Lo NO-bello de la vida.💊

Hoy, fue unos de esos dias donde me siento cansada de todo, mi cuerpo me duele, y siento que el corazón también, hace mucho tiempo no me sentía así.

Pero ¿qué es lo que paso para que me sienta así?

Bueno, hace bastante tiempo trato de no perder la cordura y tener un punto límite conmigo misma, para no explotar y cansarme de todo, pero creo que esta vez no funciona.

Fue un día raro, en el que lo mas mínimo me ponía mal y me hacía sentir tan mal conmigo misma. Hoy fue diferente a los otros días, el estar encerrada sola, a veces me hace extrañar a las personas, pero otras veces me hace sentir más sola de lo que estoy.

Todo me afecta de diferente manera, lo que antes resultaba no importarme, ahora me hace mal. 

Soy una persona que aguanta muchas cosas, que la traten mal, que le digan cosas que no deberían y otras, pero hoy, todo eso me importo, todo eso me dolió de cierta manera al punto de sentirme una mierda.

Soy humana, me equivoco, pero todas esas veces que lo he hecho, justo HOY, me  las echaron en cara, y lo que me dolió.  Después de haber terminado una conversación con mi amigo, o eso creo yo, no podía salir de la cama de lo triste y dolida que estaba, sentía que tenía un gran peso en la espalda y que mi corazón estaba roto, me sentía débil. No me gusta mostrarme débil a los demás, siempre muestro una sonrisa a pesar de cualquier cosa, siempre seré esa persona que sonríe. Pero no, esta vez fue diferente, sentía que se me cayo algo encima que no podía levantarme y lo único que quería hacer era meditar en mi habitación. Soy una persona solitaria, no me abro con muchas personas por miedo a que me traicionen, como normalmente las personas lo hacen.

Soy una persona que trata de pensar en positivo y tener y dar fe, pero todo eso se borro, todo eso me lo olvide al escuchar que me digan “hay cosas que haces que no se merecen las personas” en ese momento , justo ahí, sentí el verdadero temor de caer y no poder levantarme más, porque por más que siento que esa persona algo de razón tiene, yo trato de ser mejor cada día, cuando encuentro un error mío no paró hasta solucionarlo, pero esta vez fue algo más que eso, esta vez me sentí una gran mierda.

 Muchas personas me han dicho que trato de forma agresiva a las personas o porque soy así, pero a eso la simple respuesta es que soy canceriana y trato siempre de encerrarme en mi caparazón, para que nadie me lastime y siempre mostrarme fuerte, aunque no lo sea siempre, trato de que nadie más me lastime. 

Recuerdo la última vez que lo hicieron, ese día sentí lo que era que te hieran de verdad, pasaba las madrugadas sentada en el patio pensando en que había sido mi error, que no me perdonaría nunca. Pero con el tiempo entendí que yo no la tenía, que había sido esa persona la que había arruinado las cosas y más aun, la que me había traicionado.

Me enseñaron a ser fuerte, una persona muy importante para mí una vez me dijo “puedes ser tan grande como quieres ser”, y ese día algo en mi cambio, me sentí con poder para ser lo que yo quería, para conseguir mis metas y mis sueños.

Pero eso no bastaba, yo me sentía grande, pero  que una persona que queres  te diga que lastimas a otras, me movió el piso, pero de una manera mala, me sentí que no era yo, una sensación tan rara, no paraba de llorar, nunca había llorado tanto, estaba rota.

Dicen que las personas entran en depresión por los problemas que uno tiene, o eso es lo que le sucedía a las personas que yo conocía, pero como puede ser que unas simples palabras te hagan caerte y no poder levantarte, que te saquen las ganas de todo y sentís que no podes más. Yo me he sentido así por los problemas familiares que tuve tiempo atrás pero no por esto, esto me abrumo y no pude ni ser fuerte en estos momentos.

 Me siento sola, sin nadie. Puedo tener muchas personas a mí alrededor pero me siento sola. Siempre lo estuve y me dije que no necesitaba a nadie, pero hoy necesitaba un abrazo, un beso y que me digan que no soy una mierda.

Me sentía perdida, en un lugar desconocido del que no podía salir, mi mente me traicionaba pensando lo peor, porque el verdadero temor , a veces, del ser humano es la mente, porque llegamos a pensar que no servimos para nada, que nosotros somos el problema, somos una mierda.

Un típico psicólogo te diría que todo eso está en tu mente y no tenes que llevarle el apunte, pero como no hacerlo si están esas voces en tu cabeza que te dicen “das asco”, hacen que re deprimas en ese momento y no te quieras ni un poco.

La palabra deprimir, según el diccionario, es producir decaimiento del ánimo y falta de interés en una persona. Pero ¿realmente saben lo que es la palabra deprimir?

Que se deprima una persona es que se te caiga tanto el ánimo que no queres comer ni moverte, que pensas lo peor de vos mismo y que los demás no te quieren, simplificándolo es una de las peores cosas que un ser humano puede pasar. Esa sensación te hace replantearte muchas cosas de tu vida, si sos feliz o no, si sos un error  para algunas personas, o que sos para otras, también puede convertirse en una locura incontrolable que ni vos mismo lo podes parar, aunque vos creas eso, si podes.

Una vez, cuando era el reír de todo el puto colegio, porque una persona de confianza difundió algo mío en todas las malditas  redes (lugar toxico, que de la violencia que hay no te salvas), sentí lo que en verdad es la depresión, no queres vivir, queres que todo se termine, no queres escuchar a las personas diciéndote cosas y mucho menos, cosas que son mentiras. Yo sé que hay personas malas en el mundo, pero esa vez me replantee mas de una vez , que había hecho yo para merecerme tanta mierda, si era un castigo que me daba la vida, pero no sabía porque, porque me querían hacer tanto mal. Llegaron a encerrarme en una habitación a los golpes para obligarme a hacer cosas que no quería, llegaron a querer abusar de mí y yo siempre con una puta sonrisa, sin decir nada, callando todo lo que viví. Pero hoy puedo contarlo, con lagrimas en los ojos pero puedo, la vida no es fácil nadie dijo que sí, pero no hay que callarse tantos las cosas, algún día no vas a poder mas y vas a explotar, siempre podes  contarlo donde más te sientas cómoda.

Está mal que tu pareja te quiera pegar, está mal que te hagan tan mal psicológicamente que no quieras saber nada con el mundo, estas presente pero en realidad vos no estás ahí, solo tu cuerpo.

Miedo a la depresión, miedo al volver a caer, miedo a explotar, que el ser humano viva esas cosas, da miedo a lo que uno puede llegar a hacer.

Por eso cada vez que uno se sienta una mierda, pensa que no lo sos, que sos más de lo que se habla, que sos único. Solo vos mismo poder convencerte de eso. Yo se que podes.

Tengas la edad que tenga uno, siempre alguna persona se siente mal por muchas cosas que pasan,  aunque no lo sepa nadie porque prefieren quedarse callados, se sienten cansados y desbordados de cosas, muchas veces así, muestren una sonrisa a pesar de todo, ellos se sienten mal.

Hay que dejar de fingir, tenemos que ser más libres y decir lo que pensamos o sentimos, quizás el otro puede ayudarnos un poco o darnos eso que necesitamos, esa paz. No te guardes las cosas, créeme que es para peor, a veces pensamos que no tenemos a nadie, pero muchas personas se preocupan por vos.

Nunca estas solo, aunque sientas que si, nunca lo estas. Sos fuerte y hermos@. Vos podes con todo.